恶

清明三天，他们仨回了一趟德兴，昨天赶在天黑前到了家。他们一走，家里清静得有些过分，连空气都像凝固了似的。墨原本不想去，说是想陪着我，可我怎么都不可能踏上那片土地，他便也失了兴致。我看出老方对原生家庭抱有深深的挂念，便顺势借口“让我清净几天”，把他们统统赶走了。可清净未必是休养，反而像一片沉寂的沼泽，暗地里滋生事端。我的肚子一刻不停地闹腾，好像里面藏着个小鬼，一会儿左边针刺般疼痛，一会儿右边又像宫缩般阵阵绞痛，搅得我吃不下睡不着，整个人比鬼还要难看。

我急切地盼着他们回来，就像当初急切地想送走他们一样。老方发来几张照片，照片里每个人都笑容满面，说水果吃不完，烟花放不尽，烤肉管够。我说，神仙也过不上这种好日子。可这话里头，没有半点替他们高兴的意味。按理说我该高兴的，可一看到他们其乐融融的画面，我眼前就浮现出一张脸——一张小人得逞的阴谋嘴脸，一张带着嘲讽、让人不寒而栗的脸，是我无数个梦里都恨不得撕碎的脸。

我已经两年没踏进老方老家一步了，下辈子也不可能再踏进去。我发过誓，永不相见。这是一种怎样的爱恨情仇？懂的人自然懂，不懂的讲破喉咙也白搭。人太复杂了，三言两语扯不清楚，长篇大论又显得老套，总之，一言难尽。几年前我经历了一场大难，那天差点让我去投胎，也差点让然未能来到这世上。不过我俩都是有福之人，侥幸活了下来。救我们的，是一群人——有素未谋面的陌生人，有从不往来的亲戚，更有生我养我的家人。看到这一切，我理应热泪盈眶，可那时我流不出一滴泪。我才明白，人在濒死之际，眼泪是会枯竭的，大脑是会被清空的，而“死亡是解脱”这句话，原来真有它的道理。可空洞的大脑并非不清醒。我比任何时候都清楚自己想要什么——我想活下去，带着我的孩子活下去。我无比坚定地看向前方，前方有人影走动，有活下去的希望。手术灯照亮了整间屋子，那是生与死交替的地方，有人在这里离开，也有人在这里重生。我告诉自己，我一定能够活下来，最终，这股霸道的意念驱走了死亡的阴影，也真的带来了生还。

人一旦活下来，脑子立刻就会被填满。死亡来临时，心里只有活下去一个念头；可真正活着的时候，万千杂念便如藤蔓般疯长，那些念头生出一桩桩恩怨，恩怨再编织出无数是非。我问她：“为什么见死不救？”她说：“他爸是个守财奴。”我又问：“换作是你的女儿，你也会这样吗？”她沉默了一阵，低下头，挤出三个字：“你有钱。”荒谬得让人发笑——我有钱，会眼睁睁看着自己死去？我凭什么有钱？她张了张嘴，又补了一句：“凭你买这买那，还总挑好的买。”我忍不住喊道：“那都是给你们买的！我自己呢？过年穿旧衣裳你们看不见吗？”她嘴角挂着一抹轻浮又讥讽的笑，说：“有些人就是喜欢穿得跟打狗似的。”我恍然大悟——原来我才是杀害自己的元凶。我用自己所谓的好意，差点害死了自己和肚里的孩子，真是罪该万死。医生下了病危通知书，要求立即交两万元押金才能动手术，而他们选择拒绝。那一刻，我就不该在侥幸生还之后再来寻找什么真相。真相是什么？真相就是我的命，是可以随时被当作弃子扔掉的。

老方始终不愿意相信，他最亲的家人会怀揣如此深重的恶。他不停地说服我，反复辩解那不是我想象的样子。可我能怎么想呢？他爸在得知然被平安送进儿科后，不早不晚转来了两万块，那是在凌晨两三点钟。我说那不过是给然治病的钱，毕竟那是他家的血脉。他不信，但他也说不出更能说服我的理由。他家人是生意人，精明得很，那两万块说是借来的，可手术前死活不肯转——因为医生说了，很可能一尸两命。如果人没了，钱就打了水漂。精明人绝不做亏本的买卖。那我是什么？我不过是他们账本上的一桩买卖罢了。

六年过去了，那些痛不欲生的画面，仍不时在脑海里反复放映。有人说，过去的事就让它过去吧，纠缠下去没有半点好处。可我始终过不去。我恨他们，可我又不能拿他们怎么样。昨晚身体不适，我又失眠了，整整一夜没合眼，盘踞在脑海里的仍是那些旧事。我除了把自己气伤，什么也做不了。真的很没用。既然已经断了往来，就不该再拿这些是是非非来折磨自己，可我偏偏做不到不去想，只能在梦里，和他们狠狠打上一架。

了断吧，毁灭吧，放过自己吧。恶人终不会善果，应该是这样的。要么靠天，要么靠自己——我打算，把这一切交给老天。